TIMELESS

BONJOUR à tous,

je ne me sens pas a ma place dans ce forum, car je n'ai pas pour habitude de devoiler mon jardin secret, surtout mes souffrances. je trouve que ça ne fait pas avancer le schmilblick,mais là, je suis isolée dans une région que je ne connais pas, j'ai perdu mon travail, suis en arret maladie pour dépression nerveuse, et l'homme pour qui j'ai déménagé le 1er octobre m'a lachement abandonné.
donc, je me sens completement paumée, pour la premiere fois de ma vie. je cherche a comprendre là ou ça "a merdé !" entre lui et moi. je crois avoir trouvé les reponses. j'ai lu des forums sur le harcelement, j'ai atteri sur un site "le fionisme" et de fil en aiguille, je me suis inscrite ici.
j'ai parcouru la moitié de ma vie et si on m'accorde l'autre partie, j'ai envie d'etre heureuse et de distribuer le bonheur autour de moi et rien d'autre.
je souffre. comme une pierre dans le désert. j'ai mal. je me sens vide. six mois de bonheur intense, six mois d'amour pur, six mois de reves et quelques jours de trop pour tout faire exploser.
l'homme que j'aime souffre de pathologie que je ne saurais nommer de façons catégoriques et médicales. c'est pas mon métier. j'ai suffisament bouquiné sur la psychanalyse et la psychologie et vu que je passe mon temps a observer mes semblables, de part mon métier et ma passion, j'ai appris a lire sur les visages. le sien etait plein de douceur et de bonté. d'innocence et d'amour. j'ai craqué.
et aujourd'hui c'est mon coeur qui craque et mes nerfs.
son passé douloureux, une histoire de coeur avec une "ex" douloureuse et moi, j'arrive toute pimpante, le sourire radieux comme le soleil en été, je le fais renaitre a la vie et je lui apprends enfin le mot amour. il est fou ! il m'aime. il est ENFIN HEUREUX ET AMOUREUX pour la premiere fois de sa vie me dit il. il est sincere et ça se voit. toutes les petites attentions envers moi, chaque geste journalier me montre qu'il est avec moi et pour moi.
le temps s'ecoule et tout s'ecroule... son "ex" réapparait petit a petit par sms, coup de fil, déprime, jalousie, possessivité, bref tout y passe : elle nous fait la grande depression, le suicide... patiente, conciliente, j'attends... je suggère, je console l'homme que j'aime et plus le temps passe et plus cette femme s'installe prenant plus de place entre nous. et mon amour s'etouffe et hurle : je suis la ! regarde. je suis le present. il n'entend pas. il est sourd. egoiste, cette femme malade (border line) nous fait subir les pires mechancetés. elle connait chaque ficelle des faiblesses de mon amour que je protege. il craque. je craque.. LES DISPUTES eclatent comme les orages dans les montagnes ou l'ont se refugie pour ne plus capter le son des portables ! ça devient insupportable justement : ELLE ou MOI. il ne peut pas choisir. ces années de partage avec elle ont été des rapports : MERE/FILS. 12 ans d'ecart les ont separés et rapprochés. égoiste et la solitude la rongeant, elle s'accroche a lui, ne voulant le partager avec personne et refuse qu'il puisse vivre autre chose sans elle. Manipulatrice. une longue conversation au téléphone ont prouvé a mes petits neurones que je ne m'étais pas trompés. il est devenu a l'image de cette femme. il s'est construit a travers elle et ils sont comme des photocopies... ou est ma place ?
il est parti. m'a laissé avec les factures a payer ! mon chagrin, mon amour immense. il riait tout le temps avec moi. il me disait : tu es la seule femme qui ait réussi a me faire rire ! nous nous aimions comme des fous ! jamais l'un sans l'autre, jamais... j'ai marché trois ans dans un désert aride, sans ame qui vive, et j'ai trouvé mon petit prince, c'etait lui. j'en ai reve. je l'aime encore et encore. mais ma douleur est insupportable. il ne veut pas tirer un trait sur cette femme pour se construire sans elle. je ne comprends plus rien ! il dit etre fou de moi, et pourtant... elle DOIT rester dans sa vie. je ne trouve pas ma place. elle ment : il est devenu menteur. elle est manipulatrice : il est devenu manipulateur. bref... tel mere tel fils...
je suis perdue... je crois que je vais retourner me perdre dans le desert...

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